You are the visitor number

Selasa, 07 Juni 2011

Sifat ternyata bisa dilihat dari kentut

Jujur: Orang yang langsung ngaku begitu dia kentut.

Tidak Jujur: Orang yang abis kentut nyalahin orang lain.

Childish: Orang yang kalo kentut berendam di air biar bisa liat blug-ublugnya.

Ramah: Orang yang dikentutin orang lain tapi tetep senyum.

Sombong: Orang yang seneng nge-bau-in kentutnya sendiri.

Irit: Orang yang kalo kentut dikluarin dikit demi dikit.

Idiot: Orang yang habis kentut terus ambil napas dalam-dalam buat ngisep lagi kentutnya.

Strategis: Orang yang kalo kentut bisa mengalihkan perhatian orang lain sampe lupa soal kentut tersebut.

Sadis: Orang yang abis kentut dikibas-kibasin ke temen sebelahnya.

Pede: Orang yang selalu yakin kalo kentutnya gak bau.

Misterius: Orang yang kalo kentut ga ketahuan orang lain.

Sengsara: Orang yang pengen kentut tapi gak bisa-bisa

Bijaksana: Orang yang tau kapan harus kentut

Bodoh: Orang yang nahan kentut sampe berjam-jam.

Kurang Kontrol: Orang yang kalo kentut sampe keluar ampasnya.

JOKE: jangan bohong

Ada 4 orang mahasiswa yg kebetulan telat ikut ujian semester karena bangun kesiangan.
Mereka lantas menyusun strategi untuk kompak kasi alasan yg sama agar dosen mereka berbaik hati memberi ujian susulan.

Mahasiswa A: pak, maaf kami telat ikut ujian semester

mahasiswa B: iya pak. Kami berempat naik angkot yg sama dan ban angkotnya meletus.

Mahasiswa C: iya kami kasihan sama supirnya. Jadinya kami bantu dia pasang ban baru.

mahasiswa D: oleh karena itu kami mohon kebaikan hati bapak untuk kami mengikuti ujian susulan.

Sang dosen berpikir sejenak dan akhrnya memperbolehkan mereka ikut ujian susulan

keesokan hari ujian susulan dilaksanakan, tapi keempat mahasiswa diminta mengerjakan ujian di 4 ruangan yg berbeda. "Ah, mungkin biar tidak menyontek," pikir para mahasiswa. Ternyata ujiannya cuma ada 2 soal. Dengan ketentuan mereka baru dperbolehkan melihat dan mengerjakan soal kedua setelah selesai mengerjakan soal pertama.

soal pertama sangat mudah dengan bobot nilai 10. Keempat mahasiswa mengerjakan dengan senyum senyum.
Giliran membaca soal kedua dengan bobot nilai 90. Keringat dingin pun mulai bercucuran.
Di soal kedua tertulis:
"kemarin, ban angkot sebelah mana yang meletus?"

Senin, 06 Juni 2011

what i learned from cartoon (JOKE)

what i learned from cartoons?

i wanna tell you what i learned.


With SpongeBob I learned that you must be
silly to have a good friend.


With the Sleeping Beauty, I learned that you must sleep
all the time.



With Shrek, I learned that you must be ugly to have
a happy ending.



With Lilo and Stitch, I learned that
I MUST HAVE A DOG LIKE THAT.


With Beauty and the Beast, I learned that you must love a beast.


With Tinker Bell, I learned that you must make
problem all the time.



In Monsters Inc., I learned that you must have a monster friend.



With Toy Story, I learned that my best friend is a toy.
haha, this is what i learned from cartoon but the real one is here

Kamis, 02 Juni 2011

respon yang baik untuk penipu!!

Hari gini masih ada aja ya yang namanya PENIPU!!

Kali ini penipu ini mendapatkan respon yang MENAKJUBKAN

mari kita langsung ke TKP


j04mk.jpg 
 Semoga para pembaca terhibur ya! wassalam


Rabu, 01 Juni 2011

film HOLYWOOD yang gak bisa tayang akan ada gantinya film indo yang gak kalah seru..

Kita semua tau kalo film2 HOLYWOOD "katanya" katanya loh yaaa gak akan ditayangin lagi dibioskop kesayangan kita. Tapi TENANG!!! Perfilman INDONESIA telah membuat film untuk mkenggantikan film2 HOLYWOOD yang gak akan tayang.... yang pasti gak kalah seruuu....

ini dia daftar film nya =

1. BAJAK LAUT DARI CIREBON untuk menggantikan PIRATES OF CARRIBEAN IV

2. 3 TUKANG SETRIKA untuk menggantikan IRONMAN 3

3. MANTAN LELAKI untuk menggantikan X-MEN

4. KERNET ANGKOT IJO untuk menggantikan GREEN HORNET

5. LAMANYA NGURUS KTP untuk menggantikan 127HOUR

6. SBY untuk menggantikan pRESIDENT EVIL

7. TANGISAN GAYUS DI SIDANG untuk menggantikan DEVIL MAY CRY

8. MEMBERANTAS KORUPSI untuk menggantikan MISSION IMPOSSIBLE

9. MELETUS BALON HIJAU untuk menggantikan THOR !!!!!








What do you think?

Jika ada saran mohon dimention ke twitter saya @fakhryRJF "numpang promosi"

Minggu, 29 Mei 2011

GREATES WEDDING PROPOSAL EVER!!





Sebuah video lamaran pernikahan menarik jutaan pengakses di YouTube dalam waktu singkat. Memang sungguh romantis video bersangkutan dan upaya keras dalam pembuatannya patut diacungi jempol.

Pencipta video berdurasi sekitar 7 menit itu adalah Matt Still asal Atlanta, Amerika Serikat. Diberi judul "Greatest Marriage Proposal EVER!!!" atau lamaran pernikahan terhebat, adegan di dalamnya memang cukup memukau.

Video tersebut awalnya memperlihatkan pacar Matt yang bernama Ginny Joiner duduk di bangku sebuah bioskop. Seperti biasa sebelum film dimulai, bioskop menampilkan sejumlah trailer film lain yang akan tayang.

Tiba-tiba, muncullah sebuah trailer film yang tampak asing. Adegannya menampilkan dua orang pria yang tidak kelihatan wajahnya saling bercakap-cakap.

Betapa terkejut Ginny setelah melihat bahwa kedua orang itu sesungguhnya adalah ayahnya dan pacarnya, Matt. Matt meminta izin pada si ayah untuk melamar Ginny.

Belum hilang kekagetannya, terlihat dalam adegan film Matt pergi menuju gedung bioskop di mana Ginny nonton. Dan pada adegan klimaks, Matt benar-benar muncul di hadapan Ginny untuk menyampaikan lamaran pernikahan.

"Kamu adalah segalanya bagiku. Maukah kamu menikah denganku?," kata Matt sembari berlutut di hadapan Ginny.

Ginny yang terharu tanpa pikir panjang menerima lamaran pacarnya, disambut tepuk tangan pengunjung bioskop lain yang sebagian ternyata adalah keluarganya sendiri.


video ini baru diunggah tanggal 16 mei 2011 dan dalam waktu 13 hari telah dilihat oleh lebih dari 14 juta kali di youtube.







Sabtu, 21 Mei 2011

KIAMAT 21 MEI 2011

21 Mei 2011 gw ngupdate blog ini di surga

Ok mari kita awali dengan membaca bismillah dan memberikan salam kepada ibu guru "selamat pagi buuu...." #lawak

Kali ini kita akan membahas tentang ramalan kiamat akan datang tanggal 21 Mei 2011 iya bener hari ini dibilangin gw nugpdate blog ini sambil ngupil eh salah sambil diwawancara malaikat #abaikan

Menurut gw kita tidak boleh percaya pada ramalan kiamat seperti itu, karena dituliskan pada alquran surat sekian ayat sekian #lupa, isinya adalah YANG MENGETAHUI HARI DATANGNYA KIAMAT HANYALAH ALLAH!!! #capslockkepencet. sebenernya gw gatau ayat itu ada didalam komputer atau engga eh alquran maksudnya, yang pasti gw pernah denger!!

Jadi dapat dinyatakan kalau berita ini H to the O the A to the X HOAX yaa anak anak pintar!!!

Jadi inti dari semua cerita gapenting dan gaperlu dibaca ini adalah:
JANGANLAH PERCAYA PADA RAMALAN TENTANG DATANGNYA KIAMAT KARENA DATANGNYA KIAMAT HANYA DIKETAHUI OLEH ALLAH!!! #CAPSLOCKERROR

seperti kata pepatah "tidak kenal berarti tidak sayang" maka dari itu marilah kita berkenalan

sebelah gw: lu goblok apa tolol si? pepatah kaya gitu harusnya diawal
gw: oh iya iya? boam ah uah ketulis gabisa diapus penghapus gw ilang

satu hal yang gw bingun perasaan gw ngeposting posting kali ini cuma sendirian deh #okiniserem #abaikan

OK daripada kita ngawur kemana mana mendingan kita ngopi kita akhiri disini saja seperti kata pepatah tak kenal berarti tak sayang #udahwoy

wassalam gajawab dosa!!!

Selasa, 17 Mei 2011

JOKE: Bos GALAK

Seorang bos tiba2 melakukan sidak ke pabriknya untuk melihat kinerja pegawainya.

Di pabrik ia menemukan seorang pria muda sehat dan segar yg tengah bersandar santai-santai, sementara di ruangan itu semua pegawai sibuk bekerja.

Si bos segera menghampiri pria yg sedang berdiri santai itu dan bertanya, "Berapa gajimu sebulan?"

Dengan sedikit gugup pria itu menatap si bos dan menjawab," hemmm... Rp2 juta pak, emangnya kenapa pak..?"
Si bos lalu mengeluarkan dompetnya dan mengambil lembaran2 pecahan 100 ribuan lalu menyerahkan kpd pria itu sambil berkata, "Ini gajimu 3 bln ke depan, Rp6juta, pesangonmu!! Cepat keluar, pergi dari sini. Jangan balik lag!"

Dengan gugup dan setengah takut pria itu segera meninggalkan tempat itu tanpa banyak bicara. 

Lalu dg muka yg berwibawa si bos mendekati pegawai lain yg sejak tadi menyaksikan adegan tsb. "Itulah nasib pekerja yang santai-santai di pabrik saya. Saya berhentikan saat ini juga. Tidak ada tawar-menawar.
Kalian semua MENGERTI ?!?!? OK, adakah yang tahu dari divisi mana pemuda itu?" tanyanya.

Suasana jadi hening sampai akhirnya seorang staf menjawab dg sedikit ketakutan, "Ia tidak bekerja disini pak, ia adalah pengantar pizza yg mengantar pesanan dan sedang menunggu bayaran dari saya..."

JOKE: peri ULAR?

Suatu ketika,
seorang koboi naik kuda
di gurun pasir.
Tiba-tiba kudanya berhenti, karena ada seekor ular menghalangi jalan.
Si Koboi bersiap-siap mengeluarkan pistolnya hendak menembak ular itu. Tapi ular itu bisa berbicara: "Jangan tembak aku!"
Si Koboi kaget :
"Siapa kamu? Kok ular bisa ngomong?"
Ular :
"Aku peri ular! Jangan tembak aku!"
Koboi :
"Apa untungnya jika aku tak membunuhmu?"
Ular :
"Aku akan mengabulkan 3 permintaanmu!"
Si Koboi berpikir sejenak.
"Baiklah. Ini 3 permintaanku:
1. Wajahku ingin seganteng Brad Pitt.
2. Badanku ingin segagah Christiano Ronaldo
3. Aku ingin alat kelaminku sebesar kuda yang kutunggangi saat ini."
Ular :
"Baiklah. Sekarang kamu pulang, dan sesampai di rumah, semua keinginanmu akan terkabul!"
Koboi pulang, sesampai di rumah dia langsung bercermin.
Benar saja, wajahnya berubah menjadi seganteng Brad Pitt.
Si koboi membuka bajunya, benar saja badannya yang dulu kurus berubah drastis menjadi atletis.
Namun ketika dia membuka celananya,
si Koboi berteriak kaget:
"TIDAAAAAK!!!
CILAKAAA...AA .....
Gue salah bawa kuda!!!!
KUDA BETINA..

JOKE: Sopir?

Suatu hari 2 orang pejabat sedang meeting di sebuah cafe, kedua pejabat itu menceritakan kebodohan Supirnya masing-masing

Pejabat1: eeh..lo tau gak, sopir gue tuh yeeh bego banget!!

Pejabat2: sopirr gue apalagi,sama anak monyet juga masih begoan die.

Pejabat1:  nih yeeh gue panggil sopir gue. pirrrrrrrrrrrr!! (memanggil sopirnya)

Sopir1: ada apa tuan??

Pejabat1: pir..tolong dong lo beliin gue MOBIL BMW sekarang, nih duitnya! (si pejabat1 memberikan uang Seribu perak)

Sopir1: hoo okee. Siappp gan !! (si supir pun berlari)

Pejabat1: tuhh kan…begoo bangeeet sopir gue!!

Pejabat2: aah ntu mah gak ada apa-apanya….nih yah sopir gue.pirrrrrrrrrr sini (memanggil sopirnya)

Sopir: iya tuan ada apa?

Pejabat2: pirr coba tolong kamu cek ke rumah ..saya ada di rumah gak! cepet sekarang.

Sopir2: oh iyaa…tuan siap.

pejabat1&2: JIAHAHAHAAHAHAHAA ..

Di tempat parkir kedua sopir tersebut bertemu

Sopir1: heeh mau kemane lo?

Sopir2: ini gue kesel bener dah..kok punya majikan Bego amat.

Sopir1: aah begoan mana sama majikann gue coba,masa majikann gue nyuruh gue beli MOBIL BMW pake duit serebu perak…uda jelas-jelas kan toko-toko pada tutup,sekarang ini hari libur.

Sopir2: aaah..masih begoan majikan gue.masa dia nyuruh gue pulang ke rumah buat nyari dia ada apa enggak di rumah,padahal kan dia punya HP..kenapa ga dia telpon ke rumah aja.

Sopir1: haduuuh nasib2…sial banget ya kita punya majikan kok BEGOOOOO BANGEEEET!=D

JOKE: Banyuwangi

Ada seorang ibu mengantar anaknya yang baru berusia 7 tahun, naik bis jurusan Surabaya-Denpasar, krn sang ibu tidak ikut maka ia berpesan pada pak supir," Pak, titip anak saya ya? Nanti kalo sampe di Banyuwangi, tolong kasih tau anak saya."

Sepanjang perjalanan, si anak cerewet sekali. Sebentar-sebentar ia bertanya pada penumpang," Udah sampe Banyuwangi belom?"

Hari mulai malam dan anak itu masih terus bertanya-tanya. Penumpang yang satu menjawab," Belom, nanti kalo sampe dibangunin deh! Tidur aja!"

Tapi si anak tidak mau diam, dia maju ke depan dan bertanya pada supir untuk kesekian kalinya," Pak, sudah sampe Banyuwangi belom?"

Pak Supir yang sudah lelah dengan pertanyaan itu menjawab ," Belom! Tidur aja deh! Nanti kalo sampe Banyuwangi pasti dibangunin!"

Kali ini, si anak tidak bertanya lagi, ia tertidur pulas sekali. Karena suara si anak tidak terdengar lagi, semua orang di dalam bis lupa pada si anak, sehingga ketika melewati Banyuwangi, tidak ada yang membangunkannya.

Bahkan sampai menyeberangi selat Bali dan sudah mendarat di Ketapang Bali, si anak tertidur dan tidak bangun-bangun. Tersadarlah si supir bahwa ia lupa membangunkan si anak. Lalu ia bertanya pada para penumpang:
" Bapak-ibu, gimana nih, kita anter balik gak anak ini?"
Para penumpang pun merasa bersalah karena ikut melupakan si anak dan setuju mengantar si anak kembali ke Banyuwangi.

Maka kembalilah rombongan bis itu menyeberangi Selat Bali dan mengantar si anak ke Banyuwangi. Sesampai di Banyuwangi, si anak dibangunkan.

"Nak! Udah sampe Banyuwangi! Ayo bangun!" Kata si supir. Si anak bangun dan berkata," O udah sampe yah !" Lalu membuka tasnya dan mengeluarkan kotak makanannya.

Seluruh penumpang bingung. "Bukannya kamu mau turun di Banyuwangi?" Tanya si supir kebingungan.
"Nggak, saya ini mau ke Denpasar ngunjungin nenek, kata mama, kalo udah sampe Banyuwangi, saya boleh makan nasi kotaknya!"

JOKE: AYAM

Dalam keadaan lapar, Ujang masuk ke sebuah rumah makan. Ia memesan ayam goreng. Tak lama kemudian sebuah ayam goreng utuh tersaji.
Baru saja Ujang hendak memegangnya, seorang pelayan datang terpogoh-pogoh, "Maaf mas, kami salah menyajikan. Ayam ini pesanan Bapak Pengacara yg disana", kata pelayan sambil menunjuk seorang pria berbadan kekar dan berwajah preman.
Ujang ngotot bahwa ayam goreng itu haknya.
Pria bertampang preman itu segera menghampiri meja Ujang dan menggertaknya, "AWAS kalau kamu berani macam-macam. Apapun yg kamu lakukan kepada ayam goreng itu, akan aku lakukan kepadamu. Kamu potong kaki ayam itu, aku potong kakimu. Kamu putus lehernya, aku putus lehermu".
Ujang hanya tersenyum sinis sambil berkata, "Silahkan siapa takut?". Lalu Ujang segera mengangkat ayam goreng itu dan menjilat pantatnya.

JOKE: Jam

Pinem sedang dalam perjalanan kembali ke Jakarta dengan kereta Senja Utama.

Persis di depannya duduk seorang bapak. Setelah lama berdiam diri sambil menguap sang pemuda bertanya kepada bapak tersebut,

"Jam berapa sekarang Pak???".

Sebuah pertanyaan yang biasa kita lakukan di mana pun kapan pun dan kepada siapa pun, dan biasanya kita selalu dapat jawaban. Tapi kali ini sungguh di luar dugaan, si bapak diam saja.

Mengira sang bapak agak kurang dengar Pinem mengulanginya sampai 3 kali, namun si bapak tetap diam tidak bergeming sedikitpun.

Merasa kesal, Pinem langsung mencolek bapak tersebut dan berkata,

"Saya heran mengapa bapak tidak menjawab pertanyaan saya? Apa sich susahnya", tanyanya kesal.

Si bapak menjawab dengan tenang,

"Bukannya saya nggak mau menjawab, tapi nanti kalau saya jawab, kita pasti ngomong-ngomong lagi soal ini soal itu, terus sampai nanti kita jadi akrab".

Si Pinem melongo mendengar ceramah si bapak, terus dia tanya lagi,

"Lalu apa salahnya kalau kita akrab?".

Si bapak bilang

"Nanti anak gadis dan istri saya akan menjemput saya di Gambir, kalau kita sudah akrab, nanti kita akan turun sama-sama, terus saya pasti memperkenalkan mereka sama kamu".

Si Pinem tambah bingung,

"Terus pak..?" tanyanya lagi penasaran.

"Istri saya tuch orangnya baik sekali sama semua orang, nanti dia pasti nawarin kamu mampir ke rumah, nanti kamu mampir dan pasti mandi di rumah saya, terus makan di rumah saya, nanti kamu lama-lama bisa akrab dengan anak gadis saya dan kamu bisa jadi pacar anak saya dan lama-lama kamu bisa jadi menantu saya." katanya lagi.

Pinem yang tadi sudah bingung sekarang makin bingung, lantas dia tanya,

"Terus apa hubungannya sama pertanyaan saya yang pertama?"

Dengan lantang bapak tersebut menjawab,

"Masalahnya…
SAYA TIDAK MAU PUNYA MENANTU SEPERTI KAMU, JAM TANGAN SAJA NGGAK PUNYA!!!"

Mungkin Joke Mungkin Bukan: KAKI

Hari itu di Fakultas Kedokteran UI sedang berlangsung ujian anatomi hewan.

Ujian kali ini susah banget. Mahasiswa harus bisa menentukan jenis/nama serangga dari potongan-potongan kaki yang diberikan si dosen.

Dua jam sudah berlalu. Nggak ada satu mahasiswa pun yang bisa menjawab soal ujian.

Seorang mahasiswa bernama TOPIK yang bete abis memutuskan untuk keluar ruangan. Dia membanting pintu saking kesalnya.

"Braaaakkkkk!!!"

Mendengar suara pintu dibanting, si dosen marah besar.

"Hey! Seenaknya saja kamu membanting pintu! Siapa nama kamu???!!!" teriak profesor anatomi itu.

TOPIK yang sudah terlanjur berada di luar segera menjulurkan kakinya ke pintu sambil berkata,

"Nih kaki saya, Prof. Coba tebak siapa nama saya?"

JOKE: New HandPhone

Ucup dan Acep baru punya hp.

(*) Ucup : "Cep ngapain lo megangin pagar rumah ?
<3 Acep :"Ini Cup, gw lagi mau isi pulsa"
(*) Ucup : "Eh, apa hubunganya nempel di pagar ama isi pulsa Cep? Telpon operator aja. Susah amat sih.
<3 Acep: "itu dia masalahnya, dari td gw disuruh operator tekan pagar, nah gw sudah tekan pagar berkali² kok kgk bisa juga. Ampe bonyok neh jempol gw.
(*) Ucup :"gw lebih parah coy.
<3 Asep :"Emang elu kenapa?
(*) Ucup : "Gw malah disuruh mencet bintang." ‎​​

Mungkin JOKE Mungkin Bukan: ENGLISH GAHOEL

Seorang supir bernama topik lagi nyetirin boss bule Amrik, kebetulan lagi sial. Mobilnya nyodok kendaraan di depannya karena mendadak berhenti.

Dengan terbata-bata topik minta maaf kepada si boss, "Sorry Sir, I brake brake, do not eat. After I check the wheel no flower again." ( maaf Tuan, saya rem-rem nggak makan, setelah saya cek rodanya nggak ada kembangannya lagi)

Begitu si Boss mau ikutan ribut sama yang ditabrak, topik nyeletuk, "Don't follow mix, Sir! The bring that car if not wrong is the children fruit from manager money, he stupid no play! Let know taste." ( nggak usah ikut campur, Pak! Yang bawa mobil itu kalo nggak salah anak buah dari manajer keuangan, dia memang goblok bukan main! Biar tahu rasa)

Besoknya si topik gak masuk kerja, terus pas lusanya dia masuk si boss bule nanya, "Why didn't you come to work?"

Topik menjawab,

"I am sorry boss, my body is not delicious, my body taste like enter the wind." ( maaf boss, badan saya tidak enak, badan saya rasanya seperti masuk angin

JOKE: Murid GILA!!

Tina, siswi sebuah SMA, yang terkenal centil dan genit disuruh ke depan kelas oleh salah seorang guru favoritnya yang tampan.

Guru: “Tina, maju ke depan dan coba tuliskan B-H-I-N-E-K-A T-U-N-G-G-A-L I-K-A.”

Tina maju ke depan lalu menulis, I-N-E-K-A T-U-N-G-G-A-L I-K-A. Sambil tersenyum genit Tina kembali duduk.

Guru: “Lho Tina, BH-nya di mana?”
Tina: “tadi kesiangan jadi gak sempat saya pakai”
Guru: *&^%$#@!

Hari berikutnya …

Pak guru: Tina coba kamu maju kedepan lagi, coba tuliskan C-D-R-O-M
Lalu Tina maju ke depan dan menulis, R-O-M, sambil tesenyum Tina kembali duduk
Guru: “Lho Tina, Kok gak ada CD-nya ?”
Tina: saya gak biasa pake CD pak …
Guru: *&^%$#@ >

Joke: Buku Horror

Adi sdg dlm perjlnan ke Jakarta dgn bis mlm.

Seorg kakek tua naik & mnawarkan buku2 pd pnumpang.

"Bukunya nak? Ada mcm2 nih. Buku silat, cinta2an, agama, dll", ujar si kakek.

Adi yg sdg tdk bisa tdr pun tertarik. "Ada buku horor ga kek?"

"Oh suka cerita horor ya? Kebetulan sisa satu, Pas lg ceritanya. Ttg bis yg ditinggali byk arwah pnasaran.
Judulnya 'PENUNGGU BIS BERDARAH". Serem bgt pokoknya."
"Boleh jg tuh brp harganya?"
"Rp95.000, nak"
"Wow, mahal bgt, kek".
"Ya namanya jg buku Best seller. Smua yg baca buku ini kbrnya syok loh wkt baca endingnya", si kakek promosi ala salesman.
Adi pun mengalah.

Entah knp, pd saat ia serahkan uang tersebut ke kakek, tiba2 petir menggelegar.
Angin mulai bertiup kencang.

Si kakek turun dr bis, namun tiba2 berhenti & menolehkan wajahnya pelan2 ke Adi.
"Nak", ujarnya lirih, "apa pun yg terjadi, harap jgn buka halaman terakhir.

Ingat, apapun yg terjadi.
Kalau tdk nanti kamu akan menyesal & saya tdk mau bertanggung jwb."
Jantung Adi berdegup kencang. Saking takutnya, ia sampai tdk mampu menganggukkan kepala hingga si kakek turun dr bis & menghilang ditelan kegelapan.

Pd saat tengah mlm, Adi selesai membaca slrh buku tersebut. Kecuali halaman terakhir.
Dan memang benar spt yg dikatakan si kakek, buku itu bnr2 menegangkan & menyeramkan.
Bis melaju kencang, hujan turun deras. Kilat menyambar bergantian, terdengar suara guruh menggelegar.

Adi melihat sekeliling & trnyt smua penumpang sdh terlelap. Bulu kuduknya merinding.
"Baca halaman terakhirnya ga ya?", pikir Adi bimbang. Antara pnasaran & rasa takut berbaur jd satu. Di luar mlm tampak makin gelap. "Ah sdhlah, sekalian aja. Nanggung!"
Dgn tangan gemetar ia pun membuka halaman terakhir buku tersebut secara perlahan.
Dan akhirnya tampak lembaran kosong dgn sepotong tulisan di bagian pojok kanan atas. Sambil menelan ludah, Adi membaca huruf demi huruf yg tercantum:


PENUNGGU BIS BERDARAH
Terbitan CV. Pustaka Buku
Harga Pas: Rp 12.500

JOKE: Murid v.s. Guru

Murid disuruh nyanyi ke depan oleh gurunya.

Murid (nyanyi dg suara pelan): cicak2 di dinding..
Guru : besar kan dikit!!
Murid : tokek2 di dinding..
Guru : besar kan lagi!
Murid : buaya2 di dinding..
Guru : yg dibesarkan tuh suara mu, bukan binatangnya.

Murid : kalau gitu saya ganti lagu bimbo aja.
Guru : iya sudah, nyanyi lah.
Murid (dg suara yg agak besar) : Tuhan... Tuhan yang maha esa...
Guru : besar kan lagi!!!
Murid : gak ada lagi pak yg lebih besar dari Tuhan. Tuhan itu maha besar.

Guru (kesal n marah) menggumam : iya sudah Tuhan maha besar tapi nilai kamu kecil.

Murid : besar kan dikit pak.
Guru (berteriak) : NILAI KAMU KECIL!!!!
Murid : yg dibesarkan tuh nilai saya pak, bukan suara bapak.....

JOKE: Bagi Bagi rejeki

Alkisah ada seorang kaya raya bernama Topik sedang mengadakan pesta di rumahnya di kawasan Menteng.

Kayanya orang ini nggak kira-kira, duitnya bejibun, belon rumahnya di Menteng ama di Pondok Indah, punya banyak simpanan cewek, abis itu dia juga punya helikopter ama pesawat terbang.
Pokoknya semuanya deh.
Orangnya rada nyentrik. Kolam renangnya diisi banyak buaya.

Suatu hari pada pesta di pinggir kolam, si topik berdiri di atas menara life guard supaya temen-temennya bisa ngeliat.

Terus topik suruh semuanya tenang dan berkata:

"Baiklah, orang pertama yang berani renang di kolam ini dari ujung ke ujung bakalan gue kasih semua duit gue."

Semua pada diem.
Si topik ngeliat ke temen-temennya dengan gemes lalu berkata

"OK, orang pertama yang berani renang di kolam ini dari ujung ke ujung, gue kasih semua duit gue plus rumah gue."

Tetap nggak ada juga yang bereaksi.

"OK, kalau gitu semua duit gue, rumah, mobil-mobil, pesawat terbang, semua milik gue, saham, surat berharga dan semua cewek gue, pokoke semua yang gue miliki."

BYURR!!!

Tiba tiba Ada yang terjun!

Buaya-buaya pada ngerubutin tapi dia berkelit aje kayak Tarzan. Berkelit ke sono-sini, berkelahi juge dengan buaya itu.
Akhirnya nyampe juga di seberang.

Si topik turun dari life guard tower lalu berlari ke orang itu.

Topik: "Gile lu! Hebat bener, gua nggak nyangka kalo ada yang berani… melakukannya. Elu mau duitnya sekarang?"

Hentaan: "Nggak! Gue nggak mau duit!"
Topik: "Elu mau rumahnya sekarang?"
Hentan: "Nggak! Gue nggak mau rumahnya"
Topik: "Elu mau mobil ama pesawatnya sekarang atau ntar?"
Hentan: "Nggak! Gue juga nggak mau pesawat"

Topik: "Elu minta saham atau surat berharga?"
Hentan: "Nggak! Gue nggak mau"
Topik: "Elu minta cewek gue?"
Hentan: "Nggak, gue juge nggak mau itu!"

Topik: "Habis, elu itu maunya apa???"

Hentan:

"Gue mau tahu siapa yang ndorong gue tadi!"

JOKE: Bis Kota

Malam ini udara dingin sekali. Dua hari lagi hari raya Imlek akan tiba. Vivin yang sedang berdiri di halte, mengusap-usap telapak tangannya untuk mengusir dingin. Sayup-sayup terdengar suara burung hantu di kejauhan. Vivin mengutuk bossnya dalam hati, karena memaksanya berangkat pada jam yang sangat tidak menyenangkan ini. Vivin ditugaskan untuk mengantarkan sebuah paket ke sebuah gudang tua di ujung kota. Perjalanan ke sana memerlukan waktu sekitar setengah jam, dan satu-satunya jenis angkutan umum yang tersedia adalah bis bertingkat yang sudah tua dan jalannya lambat.
Setelah menunggu lama, akhirnya bis itu muncul. Vivin pun naik. Hanya ada beberapa penumpang saja yang terlihat. Vivin terus melangkah menuju tangga karena dia memutuskan untuk duduk di tingkat atas saja.
Tetapi langkahnya dihentikan oleh seorang nenek keriput yang duduk di dekat tangga.
Nenek itu berkata,
"Jangan naik ke atas, nak. Di atas berbahaya.".
Vivin terkejut. Dia pernah mendengar kisah-kisah menyeramkan tentang bis bertingkat seperti yang pernah diceritakan teman-temannya. Karena merasa ngeri, Vivin pun mengurungkan niatnya untuk naik ke atas.
Setelah memilih sebuah bangku yang agak jauh, Vivin duduk sambil membayangkan hal-hal yang mengerikan yang mungkin terjadi.
Perjalanan 30 menit yang menegangkan itu pun akhirnya dapat dilalui. Vivin telah sampai di tempat tujuannya, ketika bis bertingkat itu berhenti di sebuah halte.
Vivin turun sambil menarik nafas lega, sementara bis itu kembali melanjutkan perjalanannya.
Keesokan malamnya, satu malam sebelum malam Imlek, Vivin kembali ditugaskan bossnya untuk mengantarkan sebuah paket lagi ke gudang yang sama. Vivin pun kembali berangkat menuju halte.
Keesokan harinya, tepat pada malam Imlek, Vivin kembali diberi tugas oleh bossnya untuk mengantarkan sebuah paket lagi ke gudang yang sama dengan sebelumnya.
Vivin menunggu bis di halte sambil melihat ke sekelillingnya. Suasana kota terlihat meriah. Lampion dan hiasan berwarna warni menghiasi sudut-sudut jalan.
Ketika bis bertingkat yang ditunggunya datang, Vivin naik. Bis itu adalah bis yang sama dengan yang kemarin. Vivin melihat ke arah bangku di dekat tangga, dan benar saja, nenek yang sama dengan yang kemarin terlihat duduk di situ.
Vivin lalu mendekati nenek keriput itu. Sebelum nenek itu berkata apa-apa, Vivin mendahuluinya,
"Nek, apapun yang akan Nenek katakan, saya tetap akan naik dan duduk di atas. Malam ini adalah malam Imlek dan suasana kota begitu meriahnya, saya tidak takut akan sesuatupun."
Tanpa menunggu jawaban apa-apa dari nenek tua itu, Vivin lalu naik ke atas. Tidak ada penumpang satu orang pun di atas.
Vivin memilih untuk duduk di dekat jendela, dan menunggu dengan perasaan tegang. Tetapi hingga 30 menit berlalu, tidak terjadi apa-apa.
Akhirnya Vivin sampai di tempat tujuan, dan bis itu berhenti di sebuah halte. Vivin turun dari tingkat atas dan mencari si nenek keriput di dekat tangga.
Setelah bertemu, lalu Vivin bertanya,
"Nek, kenapa sih, Nenek melarang penumpang untuk naik ke atas? Saya sudah mencoba sendiri, ternyata di atas tidak ada apa-apa yang membahayakan. Sebenarnya ada apa sih, nek?"
Sambil menunjukkan jarinya ke atas, nenek keriput itu menjawab,
"Di atas berbahaya, nak. Tidak ada supirnya."

Selasa, 01 Februari 2011

JOKE

Joke Siang


Ada dua orang gadis. Salah satu dari mereka cara berpikirnya Matematis (M) dan yang lainnya cara berpikirnya menggunakan Logika (L). Mereka berdua berjalan pulang melewati jalan yang gelap, dan jarak rumah mereka masih agak jauh. Setelah beberapa lama mereka berjalan...

M : Apakah kamu juga memperhatikan ada seorang pria yang sedang berjalan mengikuti kita kira-kira sejak 38 1/2 menit yang lalu? Saya khawatir dia bermaksud jelek.

L : Itu hal yang Logis. Dia ingin memperkosa kita.

M : Oh tidak, dengan kecepatan berjalan kita seperti ini, dalam waktu 15 menit dia akan berhasil menangkap kita. Apa yang harus kita lakukan?

L : Hanya ada 1 cara logis yang harus kita lakukan, yaitu berjalan lebih cepat.

M : Itu tidak banyak membantu, gimana nih?

L : Tentu saja itu tidak membantu, Logikanya kalau kita berjalan lebih cepat dia juga akan mempercepat jalannya.

M : Lalu, apa yang harus kita lakukan? Dengan kecepatan kita seperti ini dia akan berhasil menangkap kita dalam waktu 2 1/2 menit.

L : Hanya ada satu langkah Logis yang harus kita lakukan, kamu lewat jalan yang ke kiri dan aku lewat jalan yang ke kanan, sehingga dia tidak bisa mengikuti kita berdua dan hanya salah satu yang diikuti olehnya.
Setelah kedua gadis itu berpisah, ternyata Pria tadi mengikuti langkah si gadis yang menggunakan logika (L). Gadis matematis (M) tiba di rumah lebih dulu dan dia khawatir akan keselamatan sahabatnya. Tidak berapa lama Gadis Logika (L) datang.

M : Oh, terima kasih Tuhan. Sahabat saya tiba dengan selamat. Eh, gimana pengalamanmu diikuti oleh Pria tadi?

L : Setelah kita berpisah dia mengikuti aku terus.

M : Ya.. ya.. Tetapi apa yang terjadi kemudian dengan kamu?

L : Sesuai dengan logika, saya langsung lari sekuat tenaga dan pria itu pun juga lari sekuat tenaga.

M : Dan.. dan..

L : Sesuai dengan logika, dia berhasil mendekati saya di tempat yang gelap.

M : Lalu.. Apa yang kamu lakukan?

L : Hanya ada satu hal logis yang dapat saya lakukan, yaitu saya mengangkat rok saya.

M : Oh...Lalu apa yang dilakukan pria tadi?

L : Sesuai dengan logika, dia menurunkan celananya.

M : Oh tidak. Lalu apa yang terjadi kemudian?

L : Hal yang logis bukan, kalau gadis yang mengangkat roknya larinya lebih cepat dari pada lelaki yang berlari sambil memelorotkan celananya. So, akhirnya aku bisa lolos dari pria itu.

Sabtu, 11 Desember 2010

Joke

Pesan :
'PAPA lagi di kantor polisi ada masalah , tolong belikan dulu pulsa 50rb ke nomor xxxxxx ,jangan telp PAPA dulu ….. nanti PAPA ganti..

aku :
Ya ampun papa kenapa? Kok bs?

Penipu :
Ada masalah besar, belikan pulsa 50rb nanti papa ganti

aku :
Masalah apa? Jgn nakutin pah, adek gak ada duit, adek ambil uang di toko 300rb ya, 50 bwt pulsa 250rb bwt adek ya mw beli kerudung. Jd dilaci sisa 16,2jt

Penipu :
Ya, ambil 500rb buat pulsa papa, papa tunggu segera.

aku :
Tp mama lg ketempat bude, tgg mama aja ya, adek takut.

Penipu :
Mama sudah dikantor polisi sama papa, adek jgn takut, transfer aja uang nya 5jt ke rek ini xxx.xxx.xxxx (welaahh naekk lg 5jt, penipu kemaruk)

aku:
O iya lupa … Bukannya papa polisi? tiap hari kan juga dikantor polisi (maaf pah adek suka amnesia)

Joke Lagi

Bermula saat ada serombongan manusia yang sedang menunggu masuk di pintu sorga. Mereka dipanggil masuk satu persatu oleh pejabat malaikat yang bertugas di sana.

Di dinding belakang tergantung puluhan jam dinding sebagaimana layaknya yang terlihat di bandara udara saja.

Tetapi ada perbedaannya dengan jam yang ada di dunia ini. Kalau jam di dunia menunjukkan posisi waktu yang berbeda-beda untuk berbagai kota tujuan, jam dinding di sorga juga berbeda kecepatan putarannya.

Salah seorang yang agak bingung bertanya kepada malaikat di sana.

"Hi..malaikat, mengapa jam-jam ini putarannya berbeda-beda," tanya manusia tersebut kepada malaikat.

"Oh itu, jam yang tergantung di sana menunjukkan tingkat kejujuran pejabat pemerintah yang ada di dunia sewaktu Anda hidup," jawab sang malaikat.

"Semakin jujur pemerintahan di negara Anda, jam negara Anda disini semakin lambat. Sebaliknya semakin korup pejabat pemerintah negara Anda, semakin cepat pula jalannya," lanjut sang malaikat.

"Coba lihat," kata seorang yang sedang antri kepada yang lainnya, "jam Philipina berputar kencang. Berarti memang benar Marcos banyak korupsi tuh."

"Itu lagi...itu lagi...!!!!" seru yang lainnya, "Jam Kongo, negaranya Mobutu Seseseko berputar tidak kalah cepat dari jam Philipina."

Mereka semua terlihat asik menikmati perputaran jam-jam tersebut. Tapi mereka mencari-cari, dimana gerangan jam Indonesia. Salah seorang dari mereka memberanikan diri menanyakan kepada malaikat tadi.

"Hi..malaikat, dimanakah gerangan jam Indonesia?" tanya manusia tersebut.

"Oh, jam Indonesia...Kami taruh dibelakang dapur. Sangat cocok dijadikan kipas angin," jawab sang malaikat

Sabtu, 04 Desember 2010

JOKE KOCAK

Kls yg tadinya ribut, menjadi sunyi-senyap stlh guru Bahasa Indonesia yg paling ditakuti itu tlh msk ke dlm ruang kls. Wajahnya garang spt harimau kelaparan.
Murid2: "Selamat pagi, Bu Guru!"
Bu Guru (dgn suara melengking): "Mengapa blg selamat pagi saja, Kalau begitu siang, sore dan malam kalian mendoakan saya tidak selamat ya?"
Murid2: "Selamat pagi, siang, sore dan malam Bu Guru…"
Bu guru: "Kenapa panjang sekali? Tidak pernah orang mengucapkan selamat seperti itu! Katakan saja selamat sejahtera, kan lebih bagus didengar dan penuh makna? Lagipula ucapan ini meliputi semua masa dan keadaan."
Murid2: "Selamat sejahtera Bu Guru!"
Bu Guru: "Sama-sama, duduk! Dengar baik-baik!! Hari ini saya mau menguji kalian semua tentang lawan kata atau antonim kata. Kalau saya sebutkan perkataannya, kamu semua harus cepat menjawabnya dengan lawan katanya, mengerti?"
Murid2: "Mengerti Bu Guru…"
Guru: "Pandai!"
Murid2: "Bodoh!"
Guru: Tinggi!
Murid2: Rendah!
Guru: Jauh!
Murid2: Dekat!
Guru: Berjaya!
Murid2: Menang!
Guru: Salah itu!
Murid2: Betul ini!
Guru (geram): Bodoh!
Murid2: Pandai!
Guru: Bukan!
Murid2: Ya!
Guru (mulai pusing): Oh Tuhan!
Murid2: Eh Setan!
Guru: Dengar ini…
Murid2: Budek itu…
Guru: Diam!!!!!
Murid2: Ribut!!!!!
Guru: Itu bukan pertanyaan, bodoh!!!
Murid2: Ini adalah jawaban, pandai!!!
Guru: Saya rotan baru tau rasa!!
Murid2: Kamu akar lama tak tau rasa!!
Guru: Malas aku ngajar kalian!
Murid2: Rajin kami belajar bu guru…
Guru: Kalian gila semua!!!
Murid2: Kami waras sebagian!!!
Guru: Cukup! Cukup!
Murid2: Kurang! Kurang!
Guru: Sudah! Sudah!
Murid2: Belum! belum!
Guru: Mengapa kamu semua bodoh sekali?
Murid2: Sebab saya seorang pandai!
Guru: Oh! Melawan, ya??!!
Murid2: Oh! Mengalah, tidak??!!
Guru: Kurang ajar!
Murid2: Cukup ajar!
Guru: Habis aku!
Murid2: Kekal Kamu!
Guru (putus asa): O.K. Pelajaran sudah habis!
Murid2: K.O. Pelajaran belum mulai!
Guru: Sudah, bodoh!
Murid2: Belum, pandai!
Guru: Mati aku!
Murid2: Hidup kami!